Perfume gay

Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.

- Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. - Delicioso!

- É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?

- É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!

Nisso, um travesti que estava quietinho num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.

- É brócolis, R$ 1,80 o quilo!

Paraquedistas

Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas.

Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião.

No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.

- "E aí, você pulou?" pergunta o pai.

- "Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!"

- "Foi aí que você pulou?" Pergunta o pai.

- "Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta."

- "Então, aí você pulou?" Pergunta o pai.

- "Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria o rabo!"

- "Aí você pulou!"

- "Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou:

- "Rapaz, você vai pular, ou não?"

E eu respondi que eu não pularia porque tinha muito medo.

Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e .... eu vi ..... o tamanho ....Rapaz, juro que aí ele disse:

- "Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho em você!"

- "E aí você pulou?" Perguntou o pai.

- "Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho ......"

                                             3 Bichas no Restaurante

As três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar.

- Pois não? - pergunta o garçom.

- Nós queremos ostras!

- E como vocês querem as ostras?

- A minha eu quero com sal! - pede a primeira.

- A minha com limão! - pede a segunda.

E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara:

- A minha eu quero com pérola!

Bob

O português plantava abóboras no quintal, que ficava nos fundos da sua casa. Um belo dia ele reparou que uma bela abóbora havia nascido do outro lado de sua cerca, na casa de seu vizinho japonês.

O portuga então foi bater na porta do vizinho para reivindicar sua abóbora:

- Ora pois, vizinho. Uma de minhas abóboras acaba de nasceire no seu quintal...

- Humm, mas se abóbora nasceu meu quintal, abóbora minha, né? - questionou o japa.

Depois de muita confusão, o japonês propõe:

- Vamos fazer disputa, quem come mais o outro, né? Quem aguentar mais, fica abóbora...

E lá foram os dois para o quarto. O japonês foi primeiro, mandou ver no portuga uma vez. Suou e conseguiu dar a segunda.

Então, o português já estava se preparando para mandar ver no japinha, quando ele viu seu vizinho se preparando para sair do quarto:

- Ora, aonde vais, ó pá?

- Japonês não gosta abóbora, né? Pode ficar!

Corte Transexual

A bichinha vai ao cabeleireiro e pede:

- Hoje eu quero um corte transexual!

- Menina, você pirou de vez - comenta o cabeleireiro, indignado. - Que corte maluco é esse?

- É simples... corta na frente e pica atrás!

A bicha que abortou

Duas bichas estão andando no mato quando uma delas diz:

- Espera um pouco, que eu vou fazer cocô e já volto!

Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior agitação:

- Querida!... aconteceu uma desgraça! Aaai... meu Deus!

- O que foi? O que foi? Fala logo! - interpelou a outra, assustada.

- Menina, eu abortei!

- Abortou?! Você está maluca! Aonde já se viu bicha abortar?!

- Ah... é, é?! Não acredita? Então vem ver! Olha ali... - disse ela apontando para o montinho que acabara de inaugurar - olha os olhinhos... os bracinhos... Tá vendo?... E está se mexendo!

- Pára com isso, menina! Não tá vendo que você cagou em cima de um sapo?

A bicha Louca

Conta-se que em Magé, no Rio de Janeiro, tinha uma bicha cujo nome era Hiccaro, porém ela mudou seu nome para Xica.

Xica perguntou a uma loira:

Amiga, você me acha burra?

Ela responde:

Não, só acho que você é mais burra do que oTatu, ele fez a prova e passou e você não.

E você já viu animal fazendo prova?

Depois a burra sou eu

- Responde Xica.

Gays no Riacho

Foram duas bichinhas tomar banho no rio. Como estava muito frio, elas ficaram meia hora em cima da ponte discutindo quem ia pular primeiro!

Finalmente, uma das duas cria coragem e decide pular. Se prepara, faz pose, tampa o nariz, e pula! A outra fica em cima da ponte com cara de agoniada, esperando o que a amiga vai dizer.

- E aí, como é que tá a água, menina?

- Aiiiiii... Essa água tá de foder!!!

- Ah, então espera aí que eu vou pular de bunda!

No Titanic

Passageira do Titanic, ao ouvir o tumulto e saber que o navio estava afundando, a bichinha correu desesperada procurando um bote salva-vidas.

No caminho se lembrou que se esquecera do estojo de maquiagem. Tentou voltar pelo mesmo caminho que tinha vindo, mas logo acabou se perdendo.

- Alguém me ajude! - começou a gritar, histérica. - Alguém me ajude!

Logo surgiu um dos tripulantes.

- Ah!, moço! - fez ela. - Você caiu do céu. Por favor, me ajude a encontrar a minha cabina.

- Qual o número da sua cabina?

- Ah! O número eu não sei, mas sei que tinha uma linda vista para o mar!

Comprando Bananas

Duas bichinhas chegam na venda do seu Manoel:

- Seu Manoel, me dá duas bananas, por favor?

- Duas bananas não posso vender, o mínimo são três!

- E agora? O que vamos fazer? - pergunta a outra bicha.

- Não faz mal, boba, a outra a gente come!

Pagando por Centímetro

O cara muito boa pinta, tipo atlético, está parado numa esquina, de noite, no centro da cidade. De repente pára um carro importado com um coroa desmunhecado, que convida o rapaz:

? E aí, meu Apolo? Vamos?

? Vamos! Mas a minha forma de pagamento é um pouco diferente... Eu cobro por centímetro... Cada centímetro colocado é 10 reais!

? Nossa! Que original ? diz ele, com a língua solta ? Mas hoje estou meio desprevenido, só tenho cinqüenta reais... Será que você poderia colocar só cinco centímetros?

O garotão topa e os dois vão para o flat dele. Na hora da transa, o coroa de quatro e o cara por trás, colocando só a pontinha. De repente ele se desequilibra e acaba enterrando tudo. E a bicha velha grita:

? Aaaaaaaaaai, meu Deus! Tô toda endividada!!!

A Bicha Agradecida

O sujeito estava passando na rua e viu uma bicha no orelhão, agradecendo sem parar.

- Obrigada, obrigada, obrigada, obrigada!!!

- Ô, bicha! - gritou ele - O que você tá agradecendo aí?

- É que disquei um número qualquer e perguntei "Quem é a bicha mais gostosa do mundo?" aí a pessoa, muito simpática, respondeu "Tu, tu, tu, tu, tu, tu..."